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Seducción: un resumen del estado del ¿arte?

Las claves que no tienes que olvidar antes de ponerte a aprender de «gurús de la seducción», o simplemente para saber cómo va el tema.

Enséñame a ligar como los profesionales

1. Introducción

Si las personas no sentimos una tendencia natural hacia la seducción, al contacto físico con personas que nos atraen y hacia la afiliación (formación de parejassi todo sigue por el mismo rumbo), entonces que me expliquen por qué ligar es, de una u otra forma, un elemento tan recurrente en todas las sociedades del mundo.

Desde el tremendo crecimiento de las redes sociales de búsqueda de pareja, pasando por los negocios que te ayudan a ser más eficiente ligando, y hasta la caravana del amor, que trata de poner en contacto a personas que de otra forma nunca se conocerían. A todo el mundo le interesa el tema.

Que levante la mano el que nunca lo haya hecho.

Pero como de forma cotidiana no es fácil saber qué te hace más o menos atractivo, y todo el mundo tiene sus teorías, no deja de ser difícil entender, a simple vista, por qué a uno mismo se le da bien o no. Así que los que los que no se sienten tan seguros y quieren mejorar pueden acabar recurriendo al viejo truco de buscar en Google a ver qué sale.

Y es a raíz de esto que ha surgido una cantidad bastante grande de “expertos”, “gurús de la seducción” y “consejeros” que explican distintas técnicas de seducir, parecer atractivo o directamente engañar para conseguir más atención. 

Pero… ¿esto funciona?

Reconozco que no soy capaz de verlo entero. 

Este señor lleva «años estudiando la mente humana». Suena creíble.

2. Atracción

james corden GIF by Tony Awards

Si quiero mejorar mi “seducibilidad”, que es como podríamos llamar a la capacidad de atraer, seducir o ligar, pues evidentemente tengo que averiguar qué es lo que gusta más a las personas que quiero atraer.

(Seguro que en este mundo habrá muchas opciones distintas, pero para empezar por algo, tendremos que jugar con la probabilidad mayor -en términos generales-)

¿Qué gusta más?

Pues sabemos más de lo que parece. Los estudios sobre elección de pareja online nos permiten investigar mucho sobre este asunto (incluso hay quien defiende que mejor que en situaciones reales)1, aunque también te voy a presentar fuentes de otro tipo. Las claves son:

Brag Feeling Myself GIF by IdentityParece ser que dependiendo de la motivación, si es para encuentros esporádicos o elección de pareja estable, hay alguna variación sobre lo que las personas buscan… Pero, en términos generales, podemos concluir: estatus socioeconómico (pasta), apariencia (belleza y salud), físico (tamaño) y raza, tanto para hombres como para mujeres2.
Incluso por encima de compartir intereses1-4

Primero, sé atractivo. Después, comparte gustos conmigo. No al revés.-

Crudo pero real.

Al parecer, los hombres dan algo más de importancia al físico que las mujeres1-4, y las mujeres más al estatus y a la raza que los hombres1-4. También es muy posible que las mujeres sean más selectivas que los hombres en ese rango de lo que consideran «aceptable»(este vídeo lo explica con datos de apps de ligar).

Estas consideraciones son fiables, y por lo tanto, se pueden generalizar6. Los factores son bastante evidentes (poco dependientes de consideraciones personales)7-10, es decir, aunque hay variaciones entre personas, en términos generales parece que todos compartimos unos criterios similares4,6,10

¿Esto quiere decir que lo único que nos atrae es el físico y el estatus? Probablemente no. Pero nos deja muy clara la jerarquía. El humor no vale si la apariencia no pasa la línea de corte: atractivo, estatus y ser percibido en un rango parecido al que se auto-sitúa la otra persona6.

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3. Habilidad para ligar

Entonces, la pregunta es: si tengo claro cuáles son los puntos principales en la atracción, ¿hay algo que mi actitud y mi labia puedan hacer para mejorar? ¿Aunque sea dentro de ese pequeño margen que me queda?

No existen ensayos clínicos doble-ciego que evalúen el entrenamiento y la eficiencia de las dotes para ligar, pero eso no quiere decir que la ciencia no nos pueda decir unas cositas al respecto.

Tus dotes te pueden ayudar. Sí.

La realidad es que parece ser que hay un pequeño efecto11-13  en lo que a tus «habilidades» se refiere. Hablamos de la confianza en uno mismo, el interés de la conversación, el humor… Parecen darte un empujón, pero recuerda que no llegan a superar lo que la genética no te ponga de cara.

De largo, mi favorito.

También tienes que tener en cuenta que esas «habilidades» son mucho más subjetivas que los factores principales. Por ejemplo, el humor parece ser una estrategia mejor para hombres que para mujeres14 (dentro de ese rango pequeñito), pero cuidado con las bromas sexuales15, porque tienen un efecto muy diferente según la persona que tienes delante, igual que ser un poco jocoso16 y hacerle bromas faltonas. Puede no salir nada bien

Exactamente igual para con la confianza en uno mismo17. Si se toma bien (que no siempre pasa), puede funcionar como ese empujoncito e, incluso, quitarte de en medio a otros «competidores» (purita selva). Pero si se toma mal, es contraproducente. Además, si eres hombre, tenderás a identificar señales de atracción más a menudo de lo que realmente sean18Estás destinado, pero fallarás muchas veces.

4. Conclusiones

  1. Tu capacidad para ligar está limitada por lo que se ve de ti aparentemente.
  2. Quizá puedas remarcar o falsear tu estatus. Parece eficaz… Siempre y cuando te parezca ético hacerlo.
  3. Tus habilidades te pueden dar un empujón. Pero debes tener en cuenta que será pequeño y que, a veces, te puede salir rana.

Si alguien te vende un método definitivo que no parta de estas premisas, desconfía. Desconfía también de esos gurús o coachs que te prometen resultados magníficos, y desconfía de su entrenamiento o capacidad para enseñarte cosas.

Primero, pide (exige) que fundamenten lo que saben, pero no con «a todos los que yo conozco les sale bien«, sino de verdad. Y después decide si quieres darle una oportunidad.

Ya en el estilo de comunicación no me meto, que cada uno tome sus decisiones.

Ahora, «científico del amor» (segundo 50)… Eso sí que no.

Por lo que hemos podido ver en todos los ejemplos de esta entrada, estos gurús venden básicamente dos cosas: 1) reduce la vergüenza o el miedo a la negativa y 2) juega a la probabilidad.

Estar en más sitios, hablar con más gente y lanzarte más veces va a hacer que te expongas mucho más a potenciales parejas y que fuerces la probabilidad a que alguna salga bien (si es que eres capaz de aguantar más rechazos, claro está). Con quien seguramente no ligarás es con quien no interacciones.

Nota: La mayoría de estos estudios se basan en relaciones heterosexuales.
Por el alcance y la variabilidad de muestras, tiendo a pensar que son válidos para homosexuales también, pero no puedo asegurarlo. Si quieres saber más, házmelo saber. 

5. Referencias

  1. Hitsch, G. J., Hortaçsu, A., & Ariely, D. (2006). What makes you click? Mate preferences and matching outcomes in online dating.
  2. Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2008). Sex differences in mate preferences revisited: Do people know what they initially desire in a romantic partner?. Journal of personality and social psychology94(2), 245.
  3. Bech-Sørensen, J., & Pollet, T. V. (2016). Sex differences in mate preferences: A replication study, 20 years later. Evolutionary Psychological Science2(3), 171-176.
  4. Walter, K. V., Conroy-Beam, D., Buss, D. M., Asao, K., Sorokowska, A., Sorokowski, P., … & Amjad, N. (2020). Sex differences in mate preferences across 45 countries: A large-scale replication. Psychological Science31(4), 408-423.
  5. Townsend, J. M., & Wasserman, T. (1997). The perception of sexual attractiveness: Sex differences in variability. Archives of Sexual Behavior26(3), 243-268.
  6. Levy, J., Markell, D., & Cerf, M. (2019). Polar Similars: Using Massive Mobile Dating Data to Predict Synchronization and Similarity in Dating Preferences. Frontiers in Psychology10, 2010.
  7. Ekrami, O., Claes, P., Shriver, M. D., Weinberg, S. M., Marazita, M. L., Walsh, S., & Van Dongen, S. (2020). Effects of Male Facial Masculinity on Perceived Attractiveness. Adaptive Human Behavior and Physiology, 1-16.
  8. Foo, Y. Z., Simmons, L. W., & Rhodes, G. (2017). Predictors of facial attractiveness and health in humans. Scientific Reports7, 39731.
  9. Lassek, W. D., & Gaulin, S. J. (2019). Evidence supporting nubility and reproductive value as the key to human female physical attractiveness. Evolution and Human Behavior40(5), 408-419.
  10. Langlois, J. H., Kalakanis, L., Rubenstein, A. J., Larson, A., Hallam, M., & Smoot, M. (2000). Maxims or myths of beauty? A meta-analytic and theoretical review. Psychological bulletin126(3), 390.
  11. Townsend, J. M., & Wasserman, T. (1997). The perception of sexual attractiveness: Sex differences in variability. Archives of Sexual Behavior26(3), 243-268.
  12. Bruch, E. E., & Newman, M. E. J. (2018). Aspirational pursuit of mates in online dating markets. Science Advances4(8), eaap9815.
  13. Hui, C. M., Lui, K. F., Lai, W. Y., Wong, Y. K., & Wong, A. C. (2020). Beauty and the beast: Promotion concerns and the pursuit of physically attractive mates. Journal of personality88(5), 892-907.
  14. Lundy, D. E., Tan, J., & Cunningham, M. R. (1998). Heterosexual romantic preferences: The importance of humor and physical attractiveness for different types of relationships. Personal Relationships5(3), 311-325.
  15. Medlin, M. M., Brown, M., & Sacco, D. F. (2018). That’s what she said! Perceived mate value of clean and dirty humor displays. Personality and Individual Differences, 135, 192-200.
  16. Betz, D. E., & DiDonato, T. E. (2020). Is it sexy to be sexist? How stereotyped humor affects romantic attraction. Personal Relationships
  17. Murphy, S. C., von Hippel, W., Dubbs, S. L., Angilletta Jr, M. J., Wilson, R. S., Trivers, R., & Barlow, F. K. (2015). The role of overconfidence in romantic desirability and competition. Personality and Social Psychology Bulletin41(8), 1036-105.
  18. Bendixen, M., Kennair, L. E. O., Biegler, R., & Haselton, M. G. (2019). Adjusting signals of sexual interest in the most recent naturally occurring opposite-sex encounter in two different contexts. Evolutionary Behavioral Sciences, 13(4), 345–365.

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